Нападающим тоже больно. Про отстаивание границ.
Близкий человек спросил как у меня дела, что сейчас происходит в моей жизни. Я записала длинное голосовое сообщение, рассказывала что получается, а что нет, чему радуюсь, а чего боюсь. Одним словом, делилась и говорила всё как есть.
Мой близкий человек вдруг переменился – из голосового сообщения посыпались упреки, наставления, призывы остановиться и подумать, не торопиться, взывания к взятию ответственности за свою жизнь. Я почувствовала, что меня отчитывают как маленькую девочку.
Я не дослушала и до середины. Голосом проговорила, что я в гневе – я не просила советов и сама разберусь как мне жить. Я - взрослая женщина. Никто не знает как жить мою жизнь лучше, чем я сама. А то, что человек так среагировал, для меня означает, что свой подобный опыт остался не переработан и болит. Я предложила подумать об этом.
В ответ получила – ты сейчас делаешь тоже самое, тыкаешь меня носом и тем самым причиняешь мне боль.
С близким человеком мы все проговорили. Наши отношения не разрушены. А я потом ходила и думала. Кое-какими мыслями хочу с вами поделиться. (не забудьте поставить лайк и читайте дальше).
Вот так «нападают» те, у кого подобный нашему опыт остался непрожитым куском, лежащим где-то в недрах психики. Он возвращается картинками перед сном и в течении дня, обжигая чувствами. Не бывает у вас такого – вдруг ни с чем не связанное воспоминание из прошлого, ситуация, где вам было стыдно за себя? Вот это и есть необработанный опыт, застывший в психике.
А если он был очень болезненный, то наблюдать другого на своем месте, зная к каким последствиям это приведет, бывает совсем не выносимо. Вот мой близкий и набросился заботиться обо мне.
Ещё я думала о том, что часто люди «нападают» на нас за нашу свободу позволять себе жить как хочется. Им страшно, они себе этого не позволяют. А те, кто позволяют, вызывают неосознаваемую зависть. Зависть – тяжелое чувство, чтобы его не осознавать и не делать что-то с ним, надо «мочить» тех, кто её вызывает.
Зная это всё, мне чуть легче переживать «нападки». Я реагирую легче, но не проглатываю. Мой близкий ощутил боль от того, что я отстояла свои границы. Я потом думала про это и у меня родилась такая аналогия.
Переведу это на физическое взаимодействие для наглядности. Кто-то собирается разбежаться и врезаться в меня со всего размаху. И он ожидает, что он не встретит сопротивления, что наше столкновение никак не отразится на нём. Но так ведь в жизни не бывает. Даже если я не ожидаю, что в меня влетят, столкновение будет больно нам обоим. А в этой ситуации, когда я дала отпор, я бегущему буквально выставила руку или подставила плечо. Он ожидал, что врежется, повалит меня и больно будет мне. А в итоге он влепился и сам пострадал.
Да, если мы отстаиваем свои границы, нападающим может быть больно. Кому-то из нас двоих точно будет. Я выбираю вариант – точно не мне. Тем более, когда человек «нападает» из его собственной боли. Он как будто пытается поделиться ею со мной, сделать так, чтобы от его слов стало и мне больно. Надеется, что разделенная таким образом боль уменьшится у него.
Ещё одна мысль про то, что моему близкому стало больно от моего отстаивания границ. Мне хотелось сказать – а чего, собственно, ты ожидал? Что я промолчу, проглочу твои нападки? Моя жизнь – это моя полянка, где я каждый день сажаю цветы, разгребаю каменные завалы, забочусь о том, чтобы мне было хорошо. И тут приходишь ты, присаживаешься прямо посреди и срешь. И ты надеешься, что я скажу – о, боже, какая прекрасная какашка! Захлопаю в ладоши?
Те люди, которые «нападают» на нас и ожидают, что мы не будем давать отпор, явно нуждаются в контейнирующей матери, которая заберет их «плохие» переживания, переработает и вернет «хорошие». Если такой матери не было, не сформировался навык самоконтейнирования, саморефлексии. И тогда постоянно нужен другой, чтобы справиться с затопляющими эмоциями.
Приглашаю вас в комментарии, обсудить – было ли у вас такое? Как вы с подобным поведением справлялись? Как вам мои метафоры и мысли? Откликается?
