Почти 2 месяца я не садилась за компьютер, писать вам. Но много думала об этом, ловила себя на том, что хочу рассказать вам о себе, а что хочу утаить.
Это странное ощущение, когда я не знаю кому пишу. Пишу вам, кто это читает, но не вижу кто вы, не вижу ваших глаз, не могу прочитать выражение вашего лица. Мне интересно, что рождает в вас мною написанное.
За эти два месяца, мне кажется я переродилась, я стала другой. В0йна оставила отпечаток на мне, хоть она еще и не окончена. Хоть она и не затронула меня на прямую. Это вообще примечательный феномен о в0йне – где бы она не происходила, она затрагивает всех окружающих. Это как находиться в комнате, где дерутся два человека. Вроде участвуют двое, но меняет психологическое состояние всех присутствующих.
Интересно, что полтора года назад проходила курс для психологов, где мы исследовали свои ценности как специалистов. Первое, что звучало в голове – чтобы не было в0йны. Тогда это казалось бредом, страхами моей бабушки, пережившей в0йну в детстве. Помню писала тогда – чтобы остановить в0йну в мире, сначала нужно остановить её внутри себя. Может быть что-то уже висело в воздухе?
За эти месяцы у меня диагностировали депрессию, я начали пить антидепрессанты; поработала барменом и официантом; завела вторую собаку; отметила семилетие своей дочери и своего материнства, увидела её с другой стороны, она такая взрослая и прекрасная (как вообще возможно, что рядом со мной растет человек, как бутон раскрывается с каждым днем!!! Вроде тот же человек, но каждый день она не перестает меня удивлять своей многогранностью! Могла ли я знать, когда носила её в своем теле, что она будет такой удивительной?).
Вообще мысль о том, что Мир и привычное положение вещей так хрупко, заставляла замечать простые бытовые и повседневные вещи – ходить по улице с задранной головой, пялясь на луну среди дня, заговаривать с людьми на улице и в маршрутках, к которым чувствуешь интерес, трогать деревья, балдеть и улыбаться утреннему медленному кофе с задранными на стол ногами и сигаретой в зубах, греться под солнцем дома на полу в обнимку с собаками, не париться, что грязно. И стараться никуда не спешить.
Когда понимаешь, что то, что сейчас есть может исчезнуть в любой момент, начинаешь учиться это ценить. Я ловила себя на том, что даже если не хочу наслаждаться этим прямо сейчас, а привычно сползти во внутреннее «оговнение» этого всего, скорчить недовольную мину и пожаловаться, заставляла себя впустить в себя это замечательное и радостное, потому что «потом не будет, кончится».
Да, это обратная сторона привычного, неосознанного отношения к себе. Когда всю жизнь учишь себя готовиться к плохому, не радоваться «раньше времени» и «не привыкать к хорошему», сложно просто быть в том, что есть. А есть разное. Может быть великолепная погода и все получаться, а я всё равно хмурая и хочется поныть. И я привычно стыдила себя за то, что не ценю хорошее, и осуждаю. Как бабка ворчу на себя. Но уже получается остановить внутреннюю бабку и кукситься сколько влезет.
Вообще, это мой второй депрессивный эпизод в жизни (по крайней мере диагностированный). Я наблюдаю за собой, читаю про нее и все больше прихожу к выводу, что это не только следствие органических изменений в теле. Мне видится, что депрессия – это результат внутренних отношений несвободы. Мне видится важным говорить об этом заболевании, оно мало диагностировано, а сложившиеся обстоятельства – благодатная почва для перехода из стадии предепрессивного состояния в критическую стадию. По статистике, один из 20 человек страдает от депрессии (это только диагностированных пациентов). То есть в вашем окружении есть хотя бы один человек с явной депрессией. А есть еще вяло текущие и хронические депрессии.
В общем, не буду нагнетать и пытаться объять необъятное. Буду рассказывать постепенно о себе и о депрессии. Расскажите как у вас дела, не зря же вы дочитали до этого места. Мне будет приятно и тепло)
