Уж не знаю, сколько времени, я не писала ничего в сети. Наверно, прошло больше двух недель. Это время внутри меня живет как пропасть. Будто я махнула с одного обрыва на другой. И всё лечу и лечу. Никак не могу ощутить почву под ногами.
Временами, я ощущаю себя будто в космосе, отщепленной от большого и шумного мира. Жизнь течёт где-то на земле, а парю в невесомости и тишине.
Мне приходится спускаться на землю для совершения простейших бытовых действий и необходимостей. И я снова, незаметно для себя, по тоненькой веревочке возвращаюсь наверх, где тихо.
Стало сложно продолжать пытаться жить привычной жизнью и опираться на прежние смыслы. Я думаю, что я не одна такая.
Мы все кое-что потеряли, не зависимо от того, как мы относимся к сложившейся ситуации и событиям, смотрим телевизор, получаем ли информацию из интернета и во что верим.
Мы потеряли нашу прежнюю жизнь. Уже ничего не будет по-прежнему. И может быть, она казалась нам не такой уж и хорошей, всегда есть что-то, что не устраивало. Были тревоги и неурядицы, которые, казалось, отравляли её.
Теперь те тревоги и проблемы кажутся мне даже милыми и наивными. Я даже скучаю по ним. Я бы с радостью вернула ту рутину и ход вещей, если б можно было.
Что сподвигло меня вдруг прервать моё молчание? Эти дни я думала, ходила, много писала в стол, и оттягивала момент, когда (и если) опубликую свои мысли.
Меня останавливала одна мысль-сомнение, что мало кому сейчас будет важно читать о психике в таких условиях. Но я наблюдаю за тем, как люди обходятся со своим психическим состоянием и это печалит меня.
В попытке справиться с захлестывающими чувствами, кто-то пытается уйти в отрицание, абстрагируясь, «меня нет, я в домике, я ничего не знаю». Кого-то захлёстывает гнев и они мечутся в попытке найти виновных, протестовать и может быть что-то изменить. Кто-то судорожно что-то делает, уходит с головой в работу.
Это всё способы переработать наши ощущения. Под их влиянием мы можем что-то создавать, укреплять связи, объединяться в группы. Или можем разрушать отношения с друзьями, прокладывать непреодолимые пропасти с родственниками, не впускать в свою жизнь людей, кто переживает эти события иначе, и тем самым обеднять её.
Я не против того или иного. Я за то, чтобы делать свои выборы осознанно, не действовать под влиянием аффекта, машинально, реактивно. Я за то, чтобы наблюдать, что происходит внутри, встречаться с этим всем. Это и есть наше психическое. Оно определяет качество нашей жизни.
Старый смысл заиграл по-новому для меня. Я и раньше хотела писать о самом главном – том, что живет внутри нас, волнами поднимаясь каждый момент нашей жизни. Но раньше казалось, что это было не актуально, так как жизнь была сравнительно спокойна и стабильна.
А сейчас способность быть внутренне устойчивым, ловить себя, не давая завалиться и вовсе стала на вес золота. Поэтому я начинаю снова писать. Надеюсь, кому-то из вас, кто читает, это принесёт пользу.
