Да, наши матери, не знавшие ласки и любви своих матерей, не умеют давать этого нам.
Но они, если совсем не выжжено нутро, не заморожено, чувствуют, что их дочери нуждаются в них. И нуждаются не в этом бытовом «да, что ты переживаешь..?» и «всё будет хорошо».
Мы, дочери, нуждаемся в их присутствии и разделении наших чувств горя и печали. Когда-то в молчаливом присутствии, когда-то со вздохом. Если повезёт, то дочь может услышать «ах, доченька, моя хорошая, я так тебе сочувствую» и может быть поцелует в макушку и обнимет.
Таким тёплым, маминым, в котором чувствуешь, что весь мир останавливается и уже не важно, что там, за границами маминых рук, потому что наконец-то чувствуешь, что ты есть, тебя любит она – Мама.
Ох, даже не хочется прерывать это ощущение. Если вы тоже, то остановитесь в чтении здесь, насладитесь этим ощущением, если почувствовали и будьте в нём сколько нужно. А для тех, кто по какой-то причине хочет продолжить, идём дальше.
Я на примере своих Клиенток- дочерей, и своём, я, если что, тоже дочь и клиент терапии, заметила такой нюанс: когда дело доходит до того, как напрямую говорить маме о себе, о своих потребностях, часто клиент тормозит.
Это происходит по множеству причин, у каждого свои в силу жизненного опыта и устройства психики. У меня в своё время был вопрос к моему терапевту – я что, смогу с мамой нормально общаться? Вопрос был небезосновательный, так как в то время наши отношения с мамой были разрушены до основания. Я называла её по имени отчеству, а она отреклась от меня.
Я пишу это сейчас не для того, чтобы вы ахнули и погрозили в сторону моей мамы, а для того, чтобы вы увидели, что даже из таких ситуаций есть выход. И разрушенные отношения с родителями – далеко не редкость.
В лучшем случае, клиенты говорят о холодных и поверхностных отношениях. А хочется близости, даже если они это не осознают и даже не признают.
Близость возможна. Именно возможна! Гарантий нет. И никто не может их дать. Потому что отношения выстраиваются с двух сторон. Мама может не хотеть и не мочь их выстраивать.
Но я замечаю, что чаще всего клиенты, люди и не пробуют. Потому что не верят, что это возможно. Мне это очень понятно, они пытались много раз и отчаялись. А потребность в материнской любви осталась, ненапитанность ею мает и ноет как рана. Смысл жизни теряется.
Мы пробуем и пробовали по-старому, по-детски. Это ведь детская часть нуждается в этой любви. Взрослая наша часть тоже нуждается, но взрослые могут её удовлетворить об других взрослых. А внутренний детеныш нуждается в маме.
Сепарация – это ещё и про то, чтобы оплакать и отогоревать, что той идеальной теплой мамы нет и не будет. Нам всем, пытавшимся, хочется, чтобы ты такие пришли с терапии домой к маме, а она вдруг – раз и всё поняла, как будто была с нами на сеансе и всё слышала. Хочется, чтобы вдруг обняла, стала теплой, мудрой и понимающей. Чтобы без слов всё знала, что нужно делать и сказала правильные слова.
Это тоска по той, хорошей маме, которой не было. Отгоревывая это, проживая и давая этому место, мы растем и сепарируемся. Мы отчаиваемся получить это тепло, не ждём.
Это важный момент, только не ожидая получить отказ, мы можем сказать – « знаешь, мамочка, я так грущу сейчас и мне так надо, чтобы ты меня пожалела, сказала, что то, что я сейчас чувствую сейчас – это так нормально. Что то, через что я сейчас прохожу – это очень сложно и тебе жаль, что это сейчас так. Но это пройдёт, всё пройдёт. Я хочу услышать, что ты меня любишь. Мне это очень важно сейчас.
И кто знает, может быть мама услышит. Не ушами, а сердцем. И даст то, в чём мы все так нуждаемся от своих родителей – в ощущении, что мы нужны, важны и любимы.